Una perdida

No estaba ni estoy muy segura de post y para ser muy sincera creo que nunca la estaré pero sé que si no lo escribo y posteo hoy jamás lo haré. Se que es un post algo triste para la época pero siento que debo hacerlo ya que actualmente es que estoy viviendo esto. Por favor… tenme un poquito de pasciencia. No estoy buscando consuelo ni lastima sólo necesito hablar y escribir lo que estoy viviendo para desahogo mío y para que si tu has vivido esto, sepas que no estás sola y que de una u otra manera te puedo entender.

El jueves 10 de noviembre nos enteramos que estábamos esperando a nuestro segundo bebe. Para shock nuestro ya que “nos estábamos cuidando”. Tengo que confesar que los 1eros días tenía una buena mezcla de sentimientos y no paraba de hacerme mil y un preguntas sobre que íbamos a hacer, que la plata, y que pasaba con Ana y si no podíamos mantener a dos, etc…

Después de varios días tratando de asimilar la noticia y de haber visto a nuestro bebe en el ultrasonido, me ilusioné un mundo; se me olvidaron casi todos mis miedos y estaba super emocionada. Ese día nos enteramos que teníamos 6 semanas y medio y que el corazoncito de nuestro bebe latía bien y que todo estaba bien.


La siguiente semana pasó y la ilusión de haber escuchado su corazoncito era más grande, pero al siguiente lunes empecé a tener fuertes cólicos y cuando fui al baño descubrí que estaba teniendo un leve sangrado. Al día siguiente empecé a ver gotas de sangre cada vez que iba al baño y super asustada le escribí al doctor y el me mandó a tomar progesterona y descansar el resto del día y para la noche ya no había sangre. Al día siguiente todavía me sentía un poco mal pero todo seguía bien pero a media mañana después de ir al baño descubrí un coaguló de sangre y sentí como si mi corazón se hubiese detenido. Le escribí al doctor y me dijo que fuera de una vez a verlo. Fuimos con mucho miedo y con los nervios de punta, pero tratando de mantenernos calmados.

Recuerdo estar acostada en la camilla del consultorio, viendo y escuchando todo lo que el doctor tenía que decir con respecto a mis síntomas y el ultrasonido y de repente el doctor dice “hay algo raro” y mi corazón se detuvo. El doctor no encontró latido, el pequeño corazoncito de mi bebe se había detenido y no había nada que yo pudiera hacer. No sabía que decir o que hacer, solo quería llorar y gritar, no paraba de pensar en que había hecho mal para haber perdido a mi bebe.

El doctor procedió a explicar la parte científica de la pérdida y que no había sido mi culpa. Yo sólo lo escuchaba y aunque entendía todo lo que me trataba de decir, no podía para de pensar en todo lo que había hecho y dejado de hacer desde que me enteré que estaba embarazada y cómo algo me hubiera ayudado a mantenerlo con vida. De un momento para otro me encontré en una situación en la cual jamás pensé que estaría y no sabía (ni sé) como enfrentar todo esto.

Siento una tristeza muy grande, a pesar del poco tiempo que tenía. Hay momentos en los que estoy bien, veo a mi familia y estoy agradecida y hay otros en los que siento que si me permito pensar en mi bebe no podré parar de llorar. Hay noches en las que no puedo parar de llorar y me quedo dormida llorando para despertarme con más ganas de llorar.

Estamos pasando un momento super difícil y yo por lo menos no encuentro manera de ver lo que Dios me quiere regalar en esta situación tan difícil, solo logro ver mi dolor y no veo el fin del mismo. Se que Dios tiene algo que enseñarme y se que tengo un angelito en el cielo pero en este momento, creo que no me estoy permitiendo ver mas aya de este dolor. Quien sabe y mañana si logre hacerlo, pero por ahora solo puedo dar gracias de que tengo a Ana y Arturo junto a mi en este momento y que en algún momento podré aprender a vivir con esto como me dijo mi doctor.

Hago constar que escribo esto porque me he dado cuenta que para muchos es un tema tabú aunque es bastante común, es parte del ciclo de la vida y aunque es difícil hablarlo siento que es importante hacerlo para así salir adelante.

Slds,

Una Mama en Apuros

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