El tiempo se ha pasado en un cerrar de ojos, #AnaTerremoto va para 3 años en agosto y yo, a pesar de que estoy con ella CASI todo el tiempo, no me lo puedo creer. Vienen cambios para nuestra pequeña familia y aunque tengo un poco de miedo, también estoy emocionada por todo lo que viene.

Hace unas semanas atrás me enteré que estoy embarazada, y he estado llena de muchos miedos y dudas. No solo por la posibilidad de tener otra perdida (en este post te cuento sobre nuestra perdida) sino también por todo lo que conlleva otro bebe en la familia.

Para mi enterarme que estaba embarazada fue como si me hubieran tirado un balde de agua fría, pues aunque estábamos buscando JAMÁS pensé que pasaría tan rápido y como me había metido en la cabeza que probablemente nos tomaría mucho mas tiempo salir embarazados, ya había empezado a organizar todos lo paseos que quería hacer con Arturo y con #AnaTerremoto en el transcurso del año.

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Ver ese positivo me trajo una mezcla de emociones que jamás vi venir, pensé que me alegraría y que ese sería el único sentimiento que tendría y pues me equivoque. Aunque estoy super feliz por este bebe también estoy algo triste por cosas que no podré hacer que moría por hacer este año, también me trae mil y un dudas sobre mi capacidad de amar a dos niños y atender ambos yo sola (no tengo nana), me trae dudas de como haré para poder dedicarle tiempo a Arturo (soy creyente de que tu pareja es 1ero), me preocupan los gastos, me preocupa como #AnaTerremoto tomará el tener un hermanito, me preocupa el parto (el 1ero fue algo traumático), me aterra no tener tiempo para mí, etc etc etc…

Creo que a medida que han pasado las semanas me he podido relajar un poco con las cosas y estoy tratando de trabajar o encontrar soluciones sencillas a mis preocupaciones y dejar ser lo que encuentro solución pues escogí no vivir este embarazo llena de estrés. He decidido dejar las cosas ser, que Dios sabrá que pasará mañana y a mí me toca vivir el hoy y eso si lo puedo manejar.

Mi hoy consiste de dedicarle tiempo a #AnaTerremoto y a Arturo, juntos y por separado, también incluye dedicarme tiempo para mi, empezar a aplicar para una buena escuela para #AnaTerremoto, organizar los gastos de la casa y atender mi casa.

Descubrí que lo importante es poder comunicarte con tu pareja, no importa que, porque si no se logra una buena comunicación no se llega a nada. Arturo conoce todos mis miedos con respecto a este embarazo, o por lo menos todos los que he podido ponerle nombre y todo lo que podría venir y aunque algunos no los entiende, los acepta y me está ayudando a trabajarlos.

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Por otro lado ha sido un embarazo algo difícil pues he estado con muchos malestares, desde las nauseas a cada rato, aunque gracias a Dios ya se fueron, dolores de espalda y cadera, migrañas, falta de apetito, ganas de orinar cada 5 minutos, falta de aire, mucho sueño. La pansa también se ha crecido un montón y aveces me pregunto si el doc se equivocó y vienen dos en vez de 1 porque no entiendo como estoy tan grande con apenas 16 semanas. Mi ropa pre-embarazo no me queda por lo cual empecé a usar mis pantalones de embarazada hace como 2/3 semanas atrás.

Quisiera poder estar acostada todo el día en mi cama con un libro en mano leyendo, pero obviamente no se puede por más que se quiera, y aunque quisiera jugar con #AnaTerremoto como antes, mi triste realidad en el momento es que no puedo o por lo menos no con las largas horas que lo hacía antes, pero siento que este embarazo vino en un momento ideal para mí por el hecho de que Ana esta pasando por una etapa donde quiere jugar sola con sus juguetes, ella quiere que esteé presente mas no quiere que interactue con sus juegos, y yo fascinada viéndola jugar sola pues me parece tan interesante ver como ella se inventa historias y canciones. Ana ama jugar con sus amiguitos pero también me he dado cuenta que ella disfruta jugar sola, y tengo que admitir que en eso se parece un mundo a mi.

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Para ya cerrar este post tan largo, solo me queda pedirles que recen por mi y por mi paz mental pues la necesito ya que me cuesta no volverme loca con todas las cosas que pienso pueden o no pasar durante y después del embarazo.

Slds,

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